Сечовий міхур працював як годинник — але, на жаль, без будильника.
**********

Оголошення. Екстрасенс із стажем вилікує вас від наївності і зайвої довірливості. При 100% передоплаті, гарантую 100% результат.
**********

У лікарню мати, кудкудакаючи як квочка, замурзану дитину привела: «Ой, доктор, він зараз піску поїв! Що робити? Я води йому дала! Всього лише відійшла на дві хвилинки... Ох, що ж буде, доктор, дорогою?» Лікар, животик помацавши у малятка: «Сьогодні щоб до цементу — ні ногою!»
**********

Ветеринар учить помічника, як треба коню давати проносне:
— Береш ось цю трубку, засовуєшїй наполовину в рот, закладаєш дозу пургена і дмеш. Зрозумів? Йди, зроби.
За годину, похитуючись, з'являється помічник.
— Ну що, дав?
— Не встиг — кінь дув першим...
**********

- Не хвилюйтеся! — заспокоює лікар молоду жінку, у якої тільки що прийняв пологи прямо в ліфті. — Мені розповідали, що минулого року одна жінка народила прямо на зупинці.
— Доктор, це була я...
**********

Карамелька Чупа-чупс випадково потрапила в коробку з жуйками від карієсу.
- Ти хто? — здивувався Орбіт.
- Твій працедавець!
**********

- Здається, моя собачка захворіла...
— А чому ви так думаєте?
— Та вона вже третій тиждень з під дивана не вилазить, нічого не їсть і погано пахне! >
**********

Входить відвідувач до психотерапевта. Той усаджує клієнта, питає:
— Як справи?
— Добре.
— А навіщо прийшли?
**********

Приходжу додому, а батько мені:
— Палила?
— Ні, стояла, де палили.
—Так я дивлюся-ти і сиділа там, де пили, і лежала там, де сексом займалися…
**********

— Вашому чоловікові потрібний абсолютний спокій. Ось заспокійливе.
— І коли йому його давати?
— Ви неправильно зрозуміли. Це для вас.
**********